Mais tu n'as pas su m'écouter...

Le soir. C'est toujours le soir que je commence à me plonger dans cet état semi-rêve. Je suis tranquillement une montagne russe. Hier soir, je hurlais au bonheur et puis, ce soir, je me retrouve là, comme une cruche face à mon ordinateur et j'ai envie de pleurer. Pourquoi ? Je ne sais pas. J'ai juste envie de pleurer.

Ou alors, j'ai envie qu'on me prenne dans des bras, qu'on me caresse les cheveux et qu'on me dise " Ne t'inquiète pas..."
Ne t'inquiète pas de quoi aussi ?
Je suis inquiète ? J'ai peur ? Je suis stressée ?
J'ai peur... Oui.. J'ai vraiment peur. Et j'ai peur de la solitude. J'ai peur d'être misérable au sens psychologique du terme, mais aussi au sens émotionnel du terme.
J'ai peur d'être une pâle figure de moi-même.

[ ... ]

Dans cette grande maison où il était seul cette semaine, j'y ai pénétré comme je le fais depuis 5 ans tous les quinze jours. Un peu de gêne, beaucoup d'appréhension. Je retire mes chaussures et mets mes chaussons qui m'attendent en bas de l'escalier. En montant, j'aperçois dans sa poche le paquet de cigarette. Je souris. Un flot de parole. Pas un silence. De peur de laisser un malaise. De peur de laisser un trop long temps de réflexion à l'autre. Pas de silence pour montrer que nous sommes encore des inconnus.

Confidences sur confidences.
Savoir si je plais aux garçons, si j'en ai un fixe. Dire que non et le voir déçu. Tripatouiler mon appareil photo numérique et le bombarder. Lui qui n'aime pas les photos, il se laisse prendre au jeu. Je n'avais pas de photo de lui. Depuis 10 ans.
Il parle d'avenir, de son grand saut Terminale/Fac. Il donne quelques conseils tout en surveillant le repas qu'il prépare. Je regarde ce regard triste. Ces mains jaunis par la cigarette. Ce petit sourire triste. Un air familier...
Il ne cesse de me répéter que je suis de plus en plus belle, et qu'il est fier d'avoir cette petite bonne femme. Je souris vaguement. Les années de colère passent. Les années de colère et les coups de poing dans le matelas sont très loin derrière moi. Il est là, je suis là. Et personne d'autre. Depuis dix ans. Ce n'était pas arrivé. J'ai grandi pas mal. Il a vieillit un peu. Il reste ce fana de gadget. Il me sert ma bouchée à la reine, on parle de ce que je ferais l'année prochaine, qu'il viendra me voir. Et puis, il me dessine un voyage à Rome. En noir blanc, pour la couleur il faudra attendre avril. Beaucoup de souvenirs, quelques conseils... Il joue son rôle.

Si, maintenant, je suis en larme devant mon ordinateur, ce n'est pas parce qu'il m'a déçue. En deux heures, il a su me donner ce que je voulais en deux ans. Je pleure, j'ai l'impression d'avoir loupé quelque chose d'important avec mon père. J'ai loupé notre Amour.

J'ai un noeud dans la gorge. J'ai des envies de vomissement. J'ai des spasmes. Les mains qui tremblent. Des souvenirs. Des paroles. Des souvenirs. De retournement de cerveau.

Oui, Papa, je suis seule.
Oui, Papa, je pleure souvent.
Oui, Papa, je ne sors plus.
Et toi, qui ne me voit pas souvent. Toi, tu as su cela en deux heures...

Tellement semblable et trop longtemps séparés.

Moi je t'aime mon Père.

Et à qui je peux bien en parler de cela ?
Comment je peux déverser ceci ?
Je suis seule et je suis fatiguée..
Une grande fatiguée des sentiments.