Mon centième article.

Avec ceux de mon ancien joueb, cela fait 235 articles en tout sur joueb. En.... neuf mois. Je ne suis pas peu fière d'avoir aidé à la profusion de coneries sur la Toile, ou encore à faire passer des récits mélodramatiques d'adolescentes en perdiction. Je permets la survie des adolescentes cucul-la-praline qui aime se faire plaindre.

Wais !

Comme vous pouvez le voir il est... 11h15. ( Enfin tout dépend à quelle heure vous venez vous ravitaillez ici pour avoir la possibilité de se foutre de ma tronche... ) Je devrais être au lycée, mais puisque je suis devant mon ordinateur, je n'y suis donc pas. ( Logique quand tu nous tiens ! )

Je n'ai pas dormi de la nuit, j'ai refais une petite crise de nerfs, rien que pour me remettre en forme, et donc ma Maman, fortement compréhensive, ( une association de mot est impossible, veuillez reformuler votre phrase... ) ma Mère, accablée de ce très grand malheur qui est de voir sa fille pleurée dès qu'on lui dit quelques choses, et ressemblant à la Momie de ce fameux film ( film qui je trouve, en passant, fort désagréable, limite la daube cinématographique... ), a donc décidé de m'épargner mes quatre heures de cours en me disant " Tu restes au lit !"

Seul problème : j'ai un rendez-vous chez le médecin maintenant. C'est malin... Je vais encore lui dire quoi à celui-là ? Il va me donner du magnésium, du fer, et quelques vitamines et il va me dire " Mais ne t'inquiètes pas ma petite Marie !!! L'adolescence.... " Et c'est là normalement que je dois sortir le bazouka et que je commence à mitrailler tout le monde, comme à Colombine. Sauf que je suis seule.

Seule.

C'est assez incroyable le sentiment qui m'habite en ce moment. Autant je me sens aimé parce que je me dis que j'ai Monsieur Tatouage , Alex , Guillaume , Théo , Julie , Rêveuse et Victoire  pour parler, autant je me sens seule, mais alors seule, et totalement incomprise. J'ai l'impression d'être dans un grand gouffre dont je n'arrive absolument pas à
1- Trouver la lumière
2- Trouver une échelle ( J'vais pas m'abîmer les mains à essayer à monter à mains nues.. )
3- Trouver quelqu'un pour tenir la torche et l'échelle.

C'est assez paradoxal, puisque je le dis moi-même, il n'y a rien qui fait que je puisse être dans cet état. Je réussis par trop mal en cours, je gagne de l'argent, j'ai des responsabilités, j'ai des projets, j'ai de l'avenir, j'ai un copain, j'ai des amis fidèles ( enfin je crois.. ), ma mère va mieux, mes soeurs sont présentes, mon père est plus détendu, donc tout va bien. Alors pourquoi je déraille ? Pourquoi je suis obligée de me cacher que ce soir, j'ai encore pleuré, que je ne sais pas pourquoi j'ai pleuré, que je me revois encore le crâne explosé par terre, que je dors très mal parce que je fais plein de cauchemars, dont un avec cette fameuse chambre à gaz ( il revient celui-là....) , que je me vois crever à chacun de mes rêves, que je me vois souffrir, que je me vois agonir et tout cela alors que tout va bien !

Ce qui rassure, c'est que si ça allait mal, ça serait sûrement pire... Finallement, j'm'en sors bien !

Je crois que je vais retourner voir mon psy.. Oui, je crois.

Ce que j'attends de Toi ? Ce que j'attends d'un Amour... J'attends que tu montres enfin que tu m'aimes, j'attends que tu me montres que je ne dois pas couper mes rêves, j'attends de toi, tellement de choses, tellement de choses que tu ne comprendras peut-être jamais... Je t'attends Toi. Et non toi.

Je devrais prendre un somnifère et dormir...

Dormir à m'en oublier....