Il faut que je déverse tout ce trop plein de haine, de colère que j'ai en moi. Cela devient trop important pour le laisser en moi, j'ai besoin de hurler, j'ai besoin de crier le Mal qui séjourne en Moi, pour faire sortir cette pourriture, pour comprendre enfin d'où je ressens ça.

"Tout le Mal que tu m'as fais , C'est le Mal que je te ferrais..."

Je chante Saez, Je chante mes blessures. Je suis tombée cet après-midi, je suis tombée et j'ai fais une crise de nerfs. Seule. Sans que personne ne se rendes compte que cela allait Mal. Seule dans ce grand couloir, trop grand pour courir, pour partir d'ici.

Je te hais, mais d'une façon nouvelle. Cela doit être ça la Haine.

J'en ai marre de tes remarques, de tes regards, de tes "monsieurestplusfort". J'en ai marre de me rende malade, de vomir, de tomber, parce que toi, tu fais chier ton monde, parce que tu fais passer ton venin dans mes veines, parce que tu es "l'accident sur mon chemin", l'accident mortel.

Moi, je veux être ton poison, je veux te voir crever à petit feu, je veux te faire souffrir, comme moi je souffre actuellement. Parce que je pensais que tu partirais, parce que je pensais que j'y arriverais.

Ta drogue à toi c'était l'héroïne, ma drogue à moi, c'était toi. Comme elle te détruit, toi, tu fais pareil dans ma tête et dans mon psychologique.

Je vais vraiment te tuer si tu continues.

J'aimerais t'étouffer, j'aimerais te voir mourir dans cette eau froide. Un noyé, un joli noyé de la vie.

Je voudrais te voir crever d'une overdose, dans un chiotte dégueulasse d'une ville sans nom, où toi, tu mourrais sans avoir de nom, simplement comme victime de ces drogues.

On m'a toujours dis que l'amour était à la limite de la haine. C'est faux. L'Amour, entre toi et moi, c'est la haine. Le mal qui m'a rendue si fière, le Mal qui m'a rendue si mal.

J'ai envie de quitter ce Monde, où je me sens vraiment si Seule. Je m'exclue par moi-même, je ne trouve plus goût à rire de ceci ou de cela. Je n'arrive plus à trouver le parfum simple des choses, parce que je sais que tu seras toujours derrière moi pour me pourrir ce goût, parce que il y aura toujours cette petite voix qui me dira : " Non, tu n'es pas adulte...Moi j'y suis" Et il y aura toujours ce sourire, cette nuque, ces mains, que je connais par coeur et à qui je repense quand je me retrouve avec un autre garçon.

Pourquoi je n'arrive plus rien à construire depuis 8 mois maintenant ? Tu peux me dire pourquoi je n'arrive même plus à dire "je t'aime" ? Pourquoi je n'arrive plus à savoir faire simplement, pourquoi je suis obligée de me compliquer la vie, pour pouvoir oublier que tu es là ? Mais, bordel, pourquoi je me mets des barrières parce que je sais que tu me regardes, pourquoi le matin je m'habille en me demandait si cela va te plaire ? Pourquoi ?? Pourquoi je vis sur des putains de souvenirs qui ressemblent à tout sauf à l'Amour, sauf à ce que un homme bien, un homme normal pourrait m'offrir ?

Pourquoi t'existes ? Pourquoi t'es venu sur mon chemin ?

J'ai pas besoin de toi, j'ai plus besoin de toi, barres toi de Moi, barre toi de ma vie, barres toi de la vie.

Crève.