Être avec les enfants n'est pas épuisant.

C'est crevant.

"Ça va pas." Prenez la valeur de ses mots. " Ça va pas".

On détache les syllabes et on relit doucement le mot " Ça va pas...."

Ma semaine ? Incroyable au niveau de l'émotion. Les enfants... J'aime ça. J'en suis folle. Je suis dans mon élément. Je baigne là-dedans. Je me laisse guider par ce bel instinct maternel. J'idolâtre ces têtes blondes, qui me sautent dessus le matin, qui me font des bisous, et me donnent des jolis dessins et des fleurs, des bâtons. Tellement, que mon sac à dos est devenu la foret.

Je n'aime pas revenir après une semaine de boulot. Je reste là, devant mon écran.

Je me rends compte que ma vie n'est pas ce que j'aurais aimé. Enfin, je me sens mal dans ma vie.

J'ai eu un mail de Guillaume qui m'a fusillé le moral complètement. En fait, je me rends bien compte que rien n'est acquis. J'peux vous dire que pour moi, c'est difficile à encaisser.

Au niveau de mes amours, pour moi, c'est le désert émotionnel complet.

J'ai dormi hier soir avec F. Normal. Je suis tombée dans les pommes à 3 heures du mat', et je tournais tellement que j'ai préféré que quelqu'un dorme avec moi. Oui Mauvaise idée. Il a essayé de m'embrasser et d'abuser de moi, pleinement, alors que j'étais vraiment mal.

Un soir, je suis rentrée à deux heures du mat' au dortoir de mon centre, alors que c'est à plus de 3 kilomètres, et en pleine foret. La peur de ma vie dans cette foret digne des meilleurs films d'horreur. Les autres m'avaient oublié. Désert amoureux et amical.

Je ne retrouve plus le même plaisir d'être avec des gens que j'aime. Je trouve ça sans importance. Même Lola se demande ce qui se passe. Je l'ai vu deux fois dans la semaine. Elle n'était jamais seule. J'aimerais tellement que quelqu'un m'écoute pour de vrai, sans que je puisse autocensurer...

Jonathan.. Bizarre. On a passé une soirée ensemble. On n'arrivait pas à se lâcher des yeux. On se caressait la main, les jambes, le dos, la tête. Non. Rien. Que dalle. Il a une copine, moi, je sais pas.On s'envoie des tas de messages. Non. Rien.

Je ne sais pas où tout cela va me mener.

Alex me manque terriblement. J'ai l'impression d'être vide depuis qu'il est à Paris. On ne s'est pas parlé depuis une semaine et demi. Franchement, j'ai l'impression d'être trahie. Pas un mail.. Juste trois lignes quand j'ai résumé "l'affaire 460 Guillaume". Ça m'énerve.

Je me sens seule.

Je me suis jamais sentie aussi seule, aussi in importante. Il n'y a que les gosses qui arrivent à me motiver.

Je sais pas trop. J'arrive pas à trouve le truc, qui fait que je vais rebondir. Je reçois,trop d'amour des enfants, mais j'en donne pas aux bonnes personnes. Quand les gamins ne sont plus là, je me sens vide. J'ai plus d'amour.

Putain, pourquoi on veut pas m'aimer pour une fois ? Je veux juste qu'on m'aime, je demande pas l'impossible. Je veux être comme ces filles qui ont trouvé cet amour si chiant, si énervant à vivre, mais qui finalement fais ta vie.

Pourquoi ce salaud m'a fait ça ?

J'ai aucun but. Dans trois semaines, c'est la rentrée. J'ai plus de vacances. J'ai plus rien. Sauf cette putain de carcasse à traîner parce que faut bien essayer de se dire que demain sera meilleur.

Mais, tu veux savoir, au fond de moi, je sais que demain, ne sera pas meilleur, que je serais toujours avec ce sentiment que quelqu'un m'abandonne, ou que quelqu'un m'a abandonné. J'en ai marre de croire au prince charmant qui n'existe pas. J'en ai marre de vivre comme je vis...

Je dois me rassurer, j'ai deux amoureux. Deux petits garçons de 6 ans qui se battent pour moi, qui se battent pour me donner la main, me faire un bisous en premier le matin et avoir mon plus beau sourire dans l'aprem'.

"Ça va pas". Il faut bien mesurer l'ampleur de ces trois mots...

Oui,

Ça va pas.